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1、你的評價對孩子的意義嗎 著名兒童教育學家蒙臺梭利說過：兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態度來判斷自己的。 因此對孩子來說，自我判斷的基礎首先來自于父母對自己評價（表揚與批評）。今天就首先來聊一聊“批評”孩子的正確打開方式。 有關如何批評孩子的問題，父母們普遍的憂慮在于：面對孩子存在的問題，如果不予以批評，擔心孩子認為即使做錯事也無非是輕松揭過。然而如果嚴厲批評，一方面擔心孩子受到打擊變得做事畏首畏尾，另一方面又擔心孩子今后可能不再提及自己所面對的問題，甚至對父母有所欺瞞。 當孩子講述自己的失誤或是做錯了的事情時，父母的反應有這樣幾種典型誤區： 一、挖苦式的語氣將孩子進行角色定型 我早就跟2、你說過這樣不行。 我就知道你做不到的。 照你現在的速度，永遠也做不完。 反正你總是那么粗心的，這個問題不知道說過多少遍了。 二、輕描淡寫的否定孩子的感受 這算什么事兒？ 別小題大做 哎呀，你只不過是生氣了。 三、反應過度，并且為孩子找借口 天哪，怎么會這樣！ 孩子，你真是太可憐了！ 簡直太糟糕了！ 這根本不是你的錯。 四、對孩子進行責備與懲罰，甚至是在公開場合 你怎么那么笨，這點事都做不好。 明天的春游你不用去了。 這個月你別想拿到零用錢。 五、一味講大道理 生活就是這樣的。 人生經歷些挫折是難免的。 你還小，太嫩了點。 六、強勢的給建議 我告訴你應該怎么做。 你就應該按我說的 以上這些誤區許3、多父母或許都曾觸及。有些父母選擇簡單粗暴的批評指責，有些則認為孩子小題大做，或有些直接高高在上的提供建議。而最為大錯特錯的就是那些人前拿孩子攀比，不斷拿孩子做各種比較，又輕易的在人前公然指責和懲罰孩子的父母。 另外一些處理方式略好些的父母也可能面對孩子的疑難，會表示“多大個事，你這么大了還不能自己搞定？” 然而對成人來說的小事，于孩子來說可能就是無法逾越的大事，孩子需要父母把他們“當回事”。 那么當孩子做錯事，或是無法達到某些要求和標準的時候，父母應該怎樣“批評”才是正確的打開方式呢？ 第一步，體會孩子的感受，給予積極的反饋 心理學家海姆.吉諾特博士說過：孩子的感受和他們的行為有直接的聯系，孩4、子有好的感受，就會有好的行為。 而讓孩子有好的感受的第一步就是：接納他們的感受。 作為父母，體會孩子的感受并給與及時反饋是最重要的。 孩子長大之后，他們會進入學校，老師會教導孩子如何遵守社會行為規范和準則，也會教授知識和技能，并且孩子會自然而然的參照同學的行為處事。因此，父母們所認為的很多大道理與建議，其實不見得是孩子最為必需和急于吸納的。 反而是第一時間嘗試理解孩子的感受，給予積極的反饋，這才是父母無可替代的角色需要。 在孩子的成長過程中，他們會慢慢體會到，生活并不總是以他們為先，在外不比在家里，自己的感受并不總是能夠被顧及到。在孩子小的時候，父母就是他們的全部，如果父母能夠積極體會他們的感5、受，他們就會變得更為自信、寬容、溫和，如果父母試圖用冷嘲熱諷“激勵”其進步，他們就會越發變得茫然和被動。 因此，當孩子做錯事，或面對做不到的事情的時候，父母應該讓孩子先講述事件本身，而不是急于評價。父母們需要做的是全神貫注的傾聽，站在孩子的角度思考問題，不要急于判斷和武斷的給出建議。 碰到這樣的事情確實有點讓人生氣。 你覺得有些失望是難免的。 看起來你很討厭這件事情。 我小時候遇到和你一樣的狀況，肯定也會很難過。 原來是這樣啊，你當時一定很尷尬。 認真的聆聽，回應并說出他們的感受，表示理解。不必總是追問“為什么”，孩子不一定能準確說明自己的原因，或是不一定愿意說清楚一些事情的原因，因此或許他們6、并不喜歡父母們逼著他們做出各種解釋。 第二步，接納感受的基礎上，表明立場 接納孩子的感受，不代表認同孩子的感受。理解孩子的行為，也不代表父母是在肯定孩子的行為。 如果遇到孩子確實做錯了一些事情，則在溝通理解之后有必要告訴他們：我理解你的感受，但是你使用了不恰當的行為。 并且在對孩子的感受表示了理解的基礎上，也可以說一下父母們自己的感受。 我不贊同你的行為。 你這樣做我有些失望。 你能主動告訴我這件事情，我覺得很好。但是我們還是需要思考一下如何解決問題。 第三步，聚焦如何解決問題和確立行動計劃 無論孩子是真的做錯了事情，還是有些事情沒做好、沒完成，父母在表示理解和表明立場之后，真正應該幫助孩子去7、做的，是聚焦在如何解決問題，以及如何確立行動計劃。 如果前兩個步驟完成的恰當，那么此時孩子已經能夠處于一個比較能夠接受父母的建議的狀態，而父母的態度也是愿意為孩子分擔他的感受，愿意與孩子共同去解決問題。 第四步，給出選擇 有時候，孩子可能會很容易接納父母為他們制定的方案，有時候他們則會表現的有些抵觸。這時候有些父母就會再次變得暴跳如雷，之前隱忍和耐心到了極致，瞬間推翻了前三步，并且或許還會產生一種“早知說那么多也沒用，還不如一開始就用強權和暴力合作手段”的想法。 實際上，這個時候父母們或許只需要再堅持一步就好，那就是“給出選擇”。 父母們都是看著孩子嗷嗷待哺直至長大，習慣的思維就是，孩子是屬于8、我們的。但早在孩子3歲開始，他們的獨立意識就已經覺醒了，并且產生了他們人生的第一個叛逆期。 很多父母，尤其是中國的父母，非常愛他們的孩子，愿意為孩子付出一切，所有的責備和批評事實上都是為了孩子好，可他們卻不明白為何孩子不但不理解不感激，反而變得越來越叛逆和難以管教。或許這樣的父母的關鍵問題所在，就是不懂得尊重他們的孩子。 有時孩子或許不愿意和父母聊一些問題，這并不一定是因為孩子真的難以馴服，或許只是他們沒有想好應該怎樣面對父母。 其實成人不也是一樣嗎？面對越在乎的人，越是害怕他們失望，越是忐忑于如何溝通。 因此如果孩子不愿意聊，父母只需要讓孩子知道，當他需要的時候，爸爸媽媽隨時都在，隨時愿意聆9、聽。 如果孩子不能接受父母的建議和下一步行動方案，父母則可以給他們一些選擇。或許，有溝通技巧的父母，從一開始就會想好了選項A和選項B。 媽媽：“不如我們就這樣做吧！” 孩子：“我不要！” 媽媽：“那讓我想想你看這樣的處理方式可好？你思考一下，看看選哪個方式比較好。沒關系，你自己決定選哪個。不著急，反正明天再決定也來得及。” 總結來說，采用正確的“批評”的打開方式，需要父母的耐心和同理心。 人們常說孩子是父母的一面鏡子。父母們都希望自己的孩子能夠有耐心、寬容又富有同理心。可是很多父母在面對孩子的時候，卻根本沒有耐心聽孩子講述，也沒有用同理心去理解孩子的感受，更沒有寬容的接納孩子的情緒與不足之處。 面對父母，孩子需要的是接納，是理解，是無條件的愛和尊重。這是一個孩子正確判斷自己的前提，也是孩子內心深處的安全感的來源。 不得不說，教導出一個好孩子，歸根結底是父母的一場修行。